Barsaleta te ndryshme!

Nje dite njerit i kishte humbur dhia , dhe doli ta kerkonte gjithandej , e kerkoj e kerkoj...sa u lodh shum dhe nuk e gjeti. e zuri nata ne nje hotel .. u fut aty dhe shkoj ne dhome.. po aq shum ishte lodhur sa nuk mund te binte mbi krevat po u fut nen te .. pas nje kohe erdhen nje qift dhe filluan te benin dashuri .. por ky djali ishte per here te pare dhe filloj te bertiste sa qe filloj te thoshte: "ouu po e shof gjithe boten ... uff po e shoh gjith boten" , ndersa ky nen krevat po degjonte dhe pastaj me te degjuar keto fjale u ngrit dhe tha : '' pa shiko mos e shef dhine time oree"

Pse zihen dy bjonde mbi motore?
Kush do zer e para dritaren

Ishte nje here nje prift homoseksual. Zoti ish inatosur e e kish paralajmeruar shume here. Me ne fund, Zoti i tha:

- Degjo! E bere dhe nje here, do te te coj ne ferr!
- Te lutem Zot, jo! Do rregullohem! Te betohem!, - ja kthen prifti.

Po prifti nuk zuri mend, dhe perseri te njejten pune. Zoti po humbiste durimin, dhe shkon ta marre priftin e ta hedh ne ferr. Prifti u pergjerua e u pergjerua, dhe Zoti vendosi ta fale dhe kete rradhe.

- Degjo!,- i tha, - edhe nje shanc ke! Po e humbe dhe kete, te jap fjalen kete rradhe direkt e ne ferr.

Prifti nuk u rregullua, dhe Zoti teper i inatosur tashme, e mori per leckash, e e hodhi ne ferr.

Pas ca kohesh Zoti vendosi te bente nje vizite nga parajsa. Pasi beri ca xhiro verdalle dhe pa qe punet po shkonin vaj iku. Rruges tha me vete:,-Po kaloj dhe nga ferri e te shoh se c'behet. Shkon te dera e ferrit, por c'te shohe! Aty nuk ka flake, per me teper, akull dynjaja, qe keshtu Zoti vendos te hyje brenda dhe te flase me djallin. Pas disa verdallisjesh e gjen djallin.

Me shqetesim e pyet:,- Ore, c'po ndodh keshtu?! Ku jane flaket?!
Djalli e sheh ne sy i trembur dhe i deshperuar. Mbledh veten dhe ja kthen:,- Ky prifti o Zot, ky prifti qe me ke sjelle, ku te le ky me mbledh shkarpa!!!!!!

O mami, ca bon ashtu lakuriq siper babit?
- Po kercej qe tja shfry barkun dreqit.
- Mos u lodh kot se vjen teta Leta cdo mengjes, ulet ne gjunje dhe ja fryn prap.

4 Mrekullite e nje Femre Jane :

1 : Laget pa u lare
2 : Gjakoset pa u vrare
3 : Ben qumesht pa ngrene bar
4 : Te can Trapin pa e ngare

1)nje shqiptar e kishte gruan ne greqi. ky ngaqe ishin bere shume kohe qe gruaja nuk e merrte ne telefon vendos qe ta marri vete ate. i bie telefonit dhe i del pronari grek. ky e pyet per gruan ne shqip dhe ai i pergjigjet duke i thene oqi ( ne greqisht do te thote jo). atehere i pergjigjet shqiptari : oqi , s`oqi , gruan me date 12 e dua ne shtepi.

2)Nje mbret kishte tri vajza binjake,per te cilat kishte gjetur tre meshkuj te pershtatshem!
Meqenese mbreti ishte shume i pasur dhe i kishte vetem tri vajza e asnje djal,u kishte thene vajzave qe pas marteses te jetojne ne vilen e tij!
Ne naten e pare te marteses,gruaja e mbretit shkon pas dere te shpiunoje se cfare po ndodh me vajzat e saj!
Kur shkon tek dera e pare degjon te qeshura dhe mendon:Qesh nga kenaqesia!
Tek dera e dyte degjon te qara dhe mendon:Qan nga kenaqesia!
Tek dera e trete nuk degjon asgje,as te qeshura e as te qara!E shqetesuar se midis tyre ndoshta gjerat spo funksionojn nuk flen gjithe naten!
Te nesermen e pyet vajzen e saj:"mire moj bij si kalove mbreme"?
"Ska me mire" - pergjigjet vajza!
"Po si ashtu? -pyet e habitur ajo - ne dhomen tende skishte fare zhurme"!
"E moj nene - ia kthen vajza - Je ti ajo qe na ke mesuar se sduhet te flasesh kur ke dicka ne goje"

GJAKOVARI NE- PRIZEREN Vjen nje gjakoar ne Prizren, edhe e pyt nje shites: M'falni a keni speca, sepse kam ardh prej Gjakoves me ble veq po m'duhen speca qe djegin? - kurse prizrenlija i thote: Po kam veq pe kapi nje spec e po ta shti n'bethe e t'qon n'Gjakove filhall. Kurse gjakovari i habitur apo magjepsur thote: - A bon me mi shti dy speca se po kam pune edhe deri ne Peje breh??



Mesuesja i tha nxenesit : Me zgjedho foljen "ece"
Nxenesi filloi : Une ece , ti ece , ai ece ...
Me shpejte , me shpejte i tha mesuesja.
Nxenesi : Une vrapoj , ti vrapon ............



Familja ime eshte shume e varfer.
Cdo nate te vitit te ri, babai merr ciften e del jashte.
Pasi qellon 2 here ne ajer futet ne shtepi e na thote :
- Femijte e mi te dashur, edhe kete vit nuk kemi dhurata per vitin e Ri.
Babagjyshi i vitit te ri, vrau veten...


Nje burr shkon te takoj nje mikun e tij dhe ne muhabet e siper i thote
-Mbreme kur u ktheva ne shtepi, gjeta babagjyshin ne krevat me time shoqe
-Sa keq, po si ka mundesi! -- E pyet miku
-Po ja- thote burri - ai budallai i djalit tim i kishte kerkuar babagjyshit per vit te ri nje vella



Nje dite vjaza pyet mamin.
-O ma, ku dallohet nje burre
nga nje grua.
-Mami thote: -Jane dy.
Dallimi i pare besoj se e kupton vete.
-Dallimi i dyte:-Grate u kekojne shume gjera nje burri.
Kurse burrat u kerkonje nje gje, por shume grave.



Kur u be Sali Berisha Kryeminister .. ju tha njerzve: do hapim nje Firme ku do prodhojm vetem kumbulla :DD dhe nje Firme tjeter ku aty te prodhojme vetem rrush :DD .. keshtu qe do ta bejme Shqiperine rrush e kumbulla


Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin.
Zeshkanja fillon t'u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te shpetuar jeten e 11 bjondinave.

Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin..



PYET MESUESJA NXENESIT
MESUESJA: CA NA JEP PULA?
NXENESIT: VEZE.
MESUESJA: CA NA JEP DERRI?
NXENESIT: MISH
MESUESJA:CA NA JEP LOPA?
NXENESIT: DETYRA SHPIEEEE!


Nji bjonde shkon ne restorent me nji shoqe brune e kur hyn aty ulen e kamarieri ju thot keni kujdes nese shkoni ne WC aty ka nji pasqyre qe do ju pyes per inteligjenc nese pergjigjeni korekt do fitoni nji kerr.
hyn bruna ...pasqyrja i ben pyetje bruna pergjigjet dhe kthehet i thot shoqes e fitova kerrin, tash shkon bjondina e pasqyrja i thot ti ske nevoj per pyetje eja ktu te unê...une kam nevoj per ty

Majmuni


Dy vajza po laheshin në dush dhe njëra prej tyre thotë:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa tjetër ia kthen:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë edhe banane...

Martesa

-Pse në kohët e sotme 80 për qind e grave nuk duan martesë?
-Sepse siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe, nuk ia vlen ta blesh gjithë derrin…

Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet se çfarë po bënte. Lepuri përgjigjet:
-Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin.
Pas pak kalon ariu. Edhe ai e pyet lepurin se ç’po bënte. Lepuri i thotë njësoj si ujkut:
-Ja po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin…
Më pas, rastësisht aty kalon Luani dhe e pyet lepurin:
-Çfarë po bën o lepur?
-Ja po mpreh dhëmbët, se flasim ndonjëherë edhe budallëqe…

Shpëtimtarja


Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!


Femra e përsosur

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."


Dy pyetjet

Femra e re shkon te fallxhori. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t’ i përgjigjej vetëm për dy pyetje që ajo mund t’i bënte.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
-A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?
-Po, tepër shtrenjtë është, -iu përgjigj falltari, cila ishte pyetja e dytë?...


Harraqi

-Doktor,doktor vuaj nga amnezia.
-Që kur?
-Që kur, çfarë?!

Trashëgimtari

-A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë! Gabimisht xhaxhai i piu ato dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij.

Pakënaqësia

Babai:
-Biri im, jam shumë i mërzitur me ty. Nuk më ke dhënë asnjë lloj sadisfaksioni që ditën kur linde.
Djali:
Eshtë e vërtet babi, po para se të lindja a u kënaqe?!...

Kumbulla


Martohet një vajzë e ndershme fshatare, por që nuk ishte e virgjër pasi kishte pasur një histori dashurie dhe pyet të ëmën:
-O mami si t’ja bëj me burrin në darkë që nuk jam e virgjër?
-Mos u shqetëso, por fut aty te vendi një kumbull dhe gjithçka do të shkojë mirë.
Pasi kryejnë marrëdhënie në darkë burri nuk merr vesh gjë. Vajza ngrihet në mëngjes dhe shkon në banjë, ndërkohë që kumbullën e lë në tavolinë. Kur kthehet sërish në dhomë shikon të shoqin që po hante kumbullën dhe shkon duke qarë tek e ëma:
-O mami, do të më sëmuret keq burri se hëngri atë kumbullën…
-Mos u shqetëso të keqen mami se babi yt ka ngrënë ftoin e nuk e gjeti gjë…

Telefonata


Nexhoja merr Mondin në telefon dhe e pyet:
-Më falni, a është Halil Mondi në shtëpi?
Tjetri që i përgjigjet:
-Jo or’ vëlla, Mond Halili është këtu.
Atëherë Nexhoja ia kthen:
-Më falni shumë zotëri, i paskam rrënë numrit mbrapsht!...

Stilolapsi

Ca policë marrin të shqetësuar në telefon doktorin:
-Doktor, doktor, na ndihmo shpejt se shefi hëngri stilolapsin dhe i ka mbetur keq në fyt...
Doktori i pyet:
-Po ju, çfarë po bëni ndërkohë?
Policët:
-Ne po shkruajmë me laps.

Dashuria


Vajza:
-Mami unë jam dashuruar me një djalë dhe dua të fejohem me të.
Mami:
-Çfarë pune bën ky shoku?
Vajza:
-Beni punon kamarrier dhe është shumë simpatik.
Mami:
-Po unë të kam gjetur një burrë biznesmen të keqen mami, i ka vdekur gruaja para tri muajsh dhe do që të martohet prapë.
Vajza:
-Unë dua Benin o mami, e dashuroj, më kupton apo jo?
Mami:
-Moj bijë, më dëgjo mua dhe shiko lekun e mos u merr me broçkulla adoleshentësh!
Vajza:
-E dua o mami e dua, si nuk e kupton dreqi e mori, se çfarë është dashuria?!
Mami:
-Mbylle gojën moj budallaqe, se dashurinë e shpikën komunistët, që të bënin seks pa lekë...

Përgjimi


Një politikan i thotë në telefon një mikut të vet:
-Kam përshtypjen se prej kohësh numri im i celularit përgjohet...
Të nesërmen ai merr një sms nga ministri i Brendshëm ku shkruhej: “Nuk është aspak e vërtet!”

Llafazanja

-A e dini se cili është ndryshimi mes një ore muri dhe një gruaje llafazane?
-Ora e murit edhe pushon ndonjëherë...

Salca

-Çfarë ke kështu që të është fryrë dhe skuqur balli more Hasan?
-Po ja, bëmë llafe dje me gruan dhe ajo më gjuajti me salcë domateje.
-Po salca sikur nuk të vret, apo jo?
-Ke të drejtë, por jo kur salca është brenda kavanozit.

Sheqeri


Në një periudhë krize sheqeri, patrulla e policisë ndaloi një kalimtar të hipur mbi një karrocë të ngarkuar me mallra ushqimore.
-Dokumentat! - i tha njëri prej policeve.
Kalimtari gërmoi nëpër xhepa dhe gjeti vetëm përgjigjen e analizave të urinës.
Polici, pasi e lexoi letrën ku shkruhej: Albumine nuk ka, sheqer nuk ka” ia kthen kalimtarit:
-Ik se na dole kot fare, nuk paske asnjë gram sheqer...

Nuk të pëlqejnë peshqit?!...

Një polic takohet me një psikolog dhe e pyet se ç’punë bënte psikologu?
-Po ja, kuptoj njerëzit, ia kthen psikologu. Psh. Nëse pyes një njeri që e ha apo jo peshkun dhe ai thotë se po, unë kuptoj që i pëlqen deti, pastaj që i pëlqen plazhi dhe në fund se i pëlqejnë edhe femrat e bukura...
Të nesërmen polici takon një shokun e tij dhe nxiton t’i tregojë zbulimin e psikologjsë.
-Ore të pëlqen peshku ty?
-Jo, - i thotë shoku, po pse?
-...mos more, nuk më kishte shkuar mendja që të ishe pederast!...

Në autobuz


Një plak i thotë një djaloshi në autobus:
-Bir ma lësho vendin të lutem. Dukesh djalë i mirë dhe unë jam shumë i lodhur, aq sa këmbët më dhembin e mezi më mbajnë...
Djali ja kthen:
-Po ti xhajë, a e ke lëshuar vendin për të tjerët kur ke qenë i ri?
-Po –përgjigjet plaku, madje gjithmonë e kam lëshuar vetë vendin dhe kam qëndruar më këmbë.
-Epo prandaj të dhembin këmbët sot e kësaj dite ty xhajë, se je ngritur nga vendi në autobuz, por unë nuk mashtrohem kollaj që të më dhembin këmbët në pleqëri...

Hoteli

Një çift i ri i porsamartuar ishte nisur për muajin e mjaltit dhe rrugës vendosin që ë ndalen në një hotel.
-Ju lutem më jepni dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme. –thptë dhëndri.
Kur dhëndri ishte larguar paksa, portieri i pëshpërit në vesh së shoqes:
-Ju qenkeni me fat zonjushë... ky zotëria zakonisht nga dy-tri orë i ka mbajtur të tjerat sa herë që vjen në hotelin tonë.

Polici dhe bebi


Një mbrëmje shefi fton për darkë një shokun dhe vartësin e tij polic. Pasi kaluan kohë bashkë duke ngrënë, pirë dhe biseduar, i thotë i zoti i shtëpisë mikut:
-Ne jemi shumë ngushtë, a do të biesh sot të flesh me bebin në krevat të mirë, apo dëshiron të flesh vetëm në kuzhinë?
Mendohet mirë e mirë polici dhe me fytyrën e përvuajtur i thotë:
-Më vjen keq shef, unë nuk e duroj dot bebin se do të më çmendë gjithë natën...
Kështu vendosën që miku polic do të flinte në kuzhinë. Të nesërmen në mëngjes polici ngrihet herë dhe shkon që të lajë duart e fytyrën. Te çezma shikon një vajzë të re, shumë të bukur dhe seksi e cila po lahej gjithashtu. I ikën truri fare policit dhe nuk i durohet pa i folur;
-Si të quajnë ty të keqen xhaxhi?
-Bebi, - përgjigjet vajza dhe ul kokën nga turpi.
-Po ty si të quajnë? – e pyet Bebi policin.
-Mua më quajnë polic gomari, polic gomari!!!

Papagalli trim


Papagalli prej kohësh hiqej si më trimi i pyllit. Ai u shkonte të gjitha kafshëve me përjashtim të mbretit Luan dhe i ofendonte, apo edhe u gjuante me shpulla. Njëherë papagallit i del para ariu, i cili sapo kishte gjetur pak mjaltë dhe po e shijonte për qejfin e vet. Papagalli i thotë ariut:
-O ari, ma jep shpejt atë mjaltin se të thyej në mes, more vesh apo jo?
E shikon ariu njëherë me habi dhe ia kthen duke qeshur:
-Qenke humorist i madh zotërote, po më ler rehat se po shijoj drekën time sot.
Papagalli e ngacmon sërish ariun, derisa ky i fundit nuk duron më, por ngrihet dhe i jep një grusht papagallit, aq të fortë, sa shpendi shkon e përplaset pas një peme dhe i bien të gjitha pendët. Në atë moment ariu shfryn i inatosur dhe bën të largohet. Papagalli ngrihet si i trullosur dhe i thërret:
-O ari, o frikacak... tani që u zhvesha unë ikën ti?...

Shtëpia e ngushtë


Një person ish shumë ngushtë në banesë dhe një natë i vjen një mik për darkë . Miku kur sheh që i zoti i shtëpisë kishte vetëm dy dhoma, bëhet kurioz dhe e pyet:
-Si ia bëni për të bërë dashuri me gruan kur keni fëmijët nëpër këmbë?
I zoti i shtëpisë i përgjigjet:
-Kur dua të bëj dashuri i fishkëllej gruas dhe vjen ajo.
Miku e pyet sërish:
-Kjo ndodh kur do ti, po kur do ajo si ia bëni?
I zoti i shtëpisë që ia kthen:
-Kur do ajo, vjen dhe më thotë, “fishkëlleve ti, apo më bënë veshët mua!?”

Gishti në supë


Kamarieri i sjell supën klientit dhe ia lë në tavolinë;
Klienti:
-Kamarier, pse e mbaje gishtin brenda supës? A nuk e di që kjo gjë s’është as higjenike e as e kulturuar!
Kamarieri:
-Më falni, e kisha pa të keq, por mjeku më ka thënë që e kam gishtin e sëmurë dhe duhet ta mbaj në vende sa më të nxehta.
Klienti:
-Ou, po mirë, pse nuk e fut në prapanicë gishtin?
Kamarieri:
-Aty e kisha pak më përpara se ta fusja në supë zotëri...

Humori i Enverit

Një ditë shoku Enver u mërzit me humoristat e vet dhe i kërkon këshilltarit që t’i sjellë një humorist të mirë. Këshilltari gjen një humorist nga Shkodra dhe ia çon shefit. Hyn humoristi brenda në dhomën e Enverit dhe u mahnit nga një tapet i bukur me qendisma e me lule.
-Hë mo, të pëlqeu tapeti ee? – i thotë Enveri, -ja kështu do ta bëjmë edhe Shqipërinë një ditë.
Ja pret shkodrani buzagaz:
-Shoku Enver, kam ardhur këtu të të bëj unë për të qeshur, apo ti mua?!...

Adami pyet Zotin


Në kopështin e Edenit një ditë, njeriu i parë, Adami pyet Zotin i çuditur:
-Pse o Zoti im, e ke bërë femrën kaq të bukur?
-Që të biesh ti në dashuri me të. –i përgjigjet një zë nga lart.
-Po mirë, pse e bëre dhe kaq budallaqe?!
-Që edhe ajo të të dashurojë ty biri im...

Gishti

Fëmija kishte ves që ta mbante gishtin në gojë dhe e ëma për ta frikësuar djalin, i thotë:
-Bir, mos e mbaj gishtin në gojë se do të shëndoshesh.
Djali nga frika e harron vesin. Një ditë, kur po dilte shëtitje me të ëmën shikojnë një grua me barrë dhe djali i thotë së ëmës: -O ma, kushedi ça i paska punuar gishtit ajo teta...

Pse bjondet i kane qejf shkreptimat?
Se duket sikur po i fotografon dikush.